食神
《食神》是由周星驰主演的香港电影，于1996年上映。
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[编辑]鹅头：从来未试过咁清新、脱俗既感觉，牛肉既鲜、濑尿虾既甜，沟埋一齐既味道，居然比老鼠斑有过之而无不及，甚至比我既初恋更加诗情画意，所谓“举头望明月，低头思故乡”，好诗、好诗。
庙街算命喜姑：先生，你额有朝天骨，眼中有灵光，何止仙人托世，简直神仙下凡，终于比我等到你啦。唔好走，虽然我露天机，灾劫难免，但是我命中注定，就算要冒更大的危险，我都要同你睇个全相。
史蒂芬周：（走到一面摊前）麻烦给我一碗杂碎面。
史蒂芬周：（面摊老板娘将面扔到桌上，史蒂芬周品尝）堿水面没过过冷水，所以面里面全是堿水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！
萝卜没挑过，筋太多，失败！
猪皮煮得太烂，没咬头，失败！
猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！
最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？（示意给老板娘看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？（加大嗓门）哎，有坨屎！
面摊老板娘：（递给星驰纸）拿纸去擦擦吧。
史蒂芬周：你还真幽默，我是不是到处去宣传你面里面有屎呢？
面摊老板娘：那又怎么样啊，既然是“杂碎面”吗，有几块屎算得了什么？二十三块五。
史蒂芬周：你给我？
面摊老板娘：嗯！
史蒂芬周：哎哟，说了这么久，你干脆给我三十块钱让我看医生好了。
面摊老板娘：（摆手不同意）哎。
史蒂芬周：给个面子吗，怎么说我也是食神啊。
面摊老板娘：食神？
史蒂芬周： 食神！（将脸凑近，去下变色镜）啊？
（食神大赛上）
司仪：有请我们今晚的评判－－食神！
司仪：食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨，戴龙师傅的“皇帝炒饭”。
食神：好！居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟， 再用整只极品鲍鱼榨汁，加上极品“官燕”来炒，表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭， 其实是精雕细琢，高深莫测，不愧是有“炒王”的称号。
（戴师傅得意的笑）
可惜，水分太多，饭粒太软影响口感，没想到你连炒饭最基本的常识都不懂－－要用隔夜饭来炒啊，炒王。零分！
戴师傅：啊？！
司仪：接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。
食神： 哇！居然能用苏眉头，星斑背，三刀腩，鲡鱼身，奀哥尾，来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每一种鱼还有两种吃味，一共有十种不同的味道。
这条鱼就象－－就象受到辐射污染一样， 看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，你就是多了块鱼。
某厨师：（指著刘江师傅）不是多了块鱼，是多余，你呀，你根本就是多余呀你。
司仪： 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。
食神：咦，这道素膳的材料变化丰富，刀功精细，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了多久啊？
陈东师傅：雕了一整天了。
食神：那你还真屌啊，都臭了，闻到了没有啊？
陈东师傅：闻到了，不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。
食神：麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上绑着创可贴）快刀手，切损手，好嘢！
司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了， 看来本届冠军非他莫属了。
食神：（用手指摸了一下鹅身）凉透了，零分，收工。
杨震天师傅： 等等！（用刀切开鹅肚）既然是“乾坤烧鹅”，当然是内鹅乾坤了，其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味，而且保温，这个时候吃，刚刚好。每个细节我都考虑到了！哼哼，食神，我想你没话可说了吧。
司仪：精彩啊，本届的至尊名厨终于诞生了－－
食神：等一等！ 还是零分。
杨震天师傅：啊？！
司仪：喂，不可能的吧，啊？
杨震天师傅：为什么？
食神：因为太丑了。
杨震天师傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，无论身材、相貌，都是一等一的。
食神：我指得不是荷花雀，我指的是阁下。
杨震天师傅：（指著自己鼻子，环顾四周）说我丑？
（众人皆点头称是）
杨震天师傅：喂，我丑不丑关菜什么事啊？
食神：有事。试问见到阁下尊容，谁还有味口来吃东西呢？所以我连看都不敢看你。
杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演三级片的女明星，都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
杨震天师傅：（痛哭流涕）
对话
[编辑]- 司仪：佢高傲，但系宅心仁厚，佢低调，但系受万民敬仰。佢可以将神赐比人类嘅火运用得出神入化，佢可以煮出堪称火之艺术嘅超级菜式，佢究竟系神仙嘅化身？定系地狱嚟嘅使者？无人知道。但系可以肯定，每一个人都畀佢一个称号──食神。
- 食神：你就咁讲神仙嘅化身咪得啰，你讲乜嘢地狱嘅使者呀，地狱关我咩事呀？
- 司仪：我谂住加多少少神秘感。
- 食神：你谂住？咁几时轮到我谂呀喂？神秘感？我神你老母！黑晒个画面，一盏 Spot light 打落嚟，打到你条粉肠成只鬼咁，都仲嫌唔够神秘感？我而家唔系拍恐怖片呀，大佬！
- 司仪：对唔住啰，系导演咁讲嘛。
- 食神：个导演你同我揾人买起佢，跟住你再同我揾人买起你。有啲咁嘅废柴导演，要有你啲咁嘅废柴司仪，大家配合埋一齐先嚟跣倒我咋嘛。你而家系咪玩我呀？
- 司仪：对唔住，下次啲稿我会写好啲啦。
- 食神：废柴。
- 司仪：我而家就去改。
- 食神：你条废柴，记住呀，你系一碌废柴呀，你唔好行返去，你碌返去好啦你！
（落魄到双刀火鸡的面摊）
双刀火鸡：鹅头，我只不过是个女人，你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝醉了酒，当头就砍了我一刀，让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街，有哪个不认识我双刀火鸡的？大姐我十二岁就在庙街混，什么风浪我没见过？你现在带这帮小痞子来砸我的场子，（拍桌子）你想唬谁？
鹅头：火鸡，你说什么呀？我要是砸你的场子也不会带这么少人来。我来是告诉你一声，以后，撒尿虾就归我。
双刀火鸡：你说归你就归你呀，你以为你是天王老子啊？牛丸的事我还没跟你算呢。
鹅头：照你这么说，你去吃屎吧。总之，牛丸就归你来做，撒尿虾就包给我做。
双刀火鸡：那就是不讲规矩了？
鹅头：我现在就是跟你讲规矩，咱们把账分清楚。
双刀火鸡：我跟你四六分账，你们分四，我们分六。
鹅头：你说什么？我耳朵是不是聋了？干脆九一算了，我九，你一！
双刀火鸡：我Kao！（一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地）
（一阵骚乱，双方又动口角）
鹅头：我把撒尿虾给了你，又怎么样？你会做吗？
双刀火鸡：我们不会，你们又会做吗？
鹅头：我们“坚记”撒尿虾，本来已经很有名了，还有啊，辣椒跟淮盐的比例正好，油锅里的油天天换，保证没有蛤油味，火候十足，连虾壳炸得都又香又脆。
食神：（突然冒出一句）在这么一来，就没有撒尿虾的鲜味了。
鹅头：（气愤地看火鸡身后的人）哪个王八蛋乱说话？！
双刀火鸡：我做的白灼撒尿虾鲜味十足。
鹅头：白灼？ 还是做你的狗屁牛肉丸算了。
双刀火鸡：牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧？
鹅头：这牛丸你不做我做，给你打张好牌你都不会上。
食神：（又冒出一句）争咩吖，两样沟埋变做濑尿牛丸啦，笨。
鹅头：（拍桌而起）谁啊？谁又乱搭腔？老大在这说话，谁乱插嘴，滚出来！
双刀火鸡：别看着我的人啊，是你的人乱说话。
鹅头：我的人都有家教，肯定不是他们说的。
双刀火鸡：是－－吗－－？
（食神的师傅到来）
（突然众人听见一声“阿弥陀佛”，主席台前一老方丈盘腿打坐）
司仪：（走上前）请问你系边位呀？
梦遗方丈：少林寺方丈，法号“梦遗”。
（方丈身体慢慢地腾空而起，司仪瞠目）
梦遗方丈：阿弥陀佛。我随风而来，随风而去……喂，我系史提芬周老友㖞，畀吓面得啩。唔该吖，唔该吖……
（原来梦遗方丈是被保安抬起。保安将他抬到场外。）
司仪：实Q，将啲无谓人掟咗出去之后，顺便闩窗落闸，唔好再畀嗰啲“梦遗”嘅人入嚟嘞。好喇，最后一位参赛者亦都经已赶到。比赛正式开始！
（赛场内）
记者甲：方丈，我只想问你，史蒂芬周怎么会搞成这样？
记者乙：头发怎么白了？
记者甲：还有啊，他又踏水又飞天，是不是吊“威也”？
梦遗方丈：施主他，已经成为少林寺的俗家弟子。
众记者：啊？！
梦遗方丈：阿弥陀佛。一字记之曰“缘”，他和佛有缘，老衲本着慈悲为怀的心情，收留了他。
（比赛中）
（两人仍一动不动地对峙著）
食神：为什么要杀人？
唐牛：你教我的。因为我喜欢。
食神：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不过是做佛跳墙。
食神：怎么这么巧，我做的也是佛跳墙。
唐牛：省省吧，别以为染了白头发，穿上古装，就真有两下子了。
（运气将外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下辈子吧！
（两人开始做菜）
唐牛：倚天切！
食神：屠龙斩！
薛家燕：好刀法！
唐牛：降龙十八炒！
食神：打狗铲！
（两人一阵对打，唐牛落了下风）
唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院？
食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。你根本是少林寺的叛徒！
唐牛：不可能的。我学艺十年，你只不过去了一个月，不可能这厉害！
食神：这种事，要看天分。
（重播食神在少林寺厨房……）
食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。
唐牛：我不信！
（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……）
薛家燕：好轻功！轻功奥妙之处就系可以令一个好似诲狗咁重0既人飞到〝老连〞咁高，而且仲可以鬼杀咁嘈！(轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样。)
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察捉到都锄你唔入。真不愧为七种武器之首！哈哈。(好折凳！ 折凳奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。)
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。
（观音现身）
化外音:食神归位！
（食神跪在地上。狂风四起，天上一道电光射下，众人抬头仰望，观音菩萨驾祥云出现在半空）
观音：食神，你本来是掌管烧菜的神仙，因犯天条，而被贬到人间，受三十六劫，七十二难，今天你终于得到“食”的真谛，真正得道。刚才你所煮的饭，真情流露，连玉帝也深受感动。但系，你动用了神心，泄露天机，本应受罚，但是念你用心良苦，一往情深，故网开一面。
（食神已现神仙真身，叩头谢恩）
吴：哈哈，史提芬，你都算落本喇，玩到出神仙呀话，好！出神仙呀？睇吓點？（抢走保安的散弹枪，对菩萨扫射）出神仙吖嗱？出神仙吖嗱？ ---
观音：你这只黑嘴狗，贪吃又不守门口，现在把你打回原形！
（吴孟达现原形成一只狗）
（唐牛拿过枪，欲向菩萨射击）
观音：你是不是也想试一试？
唐牛：（把枪藏在背后）不是，不是，不关我的事。我闲着没事路过的，这里的人我完全不认识，尤其是刚才乱开枪的那个，我都不知道他是谁。
观音：废话，连狗都不如.........
唐牛：荒谬，又唔见我有事，幻觉嚟嘅啫，吓我唔到嘅......你看我不是没事吗 .............
笨B(吴孟达的侄子)：指著唐牛的身体 破一个大洞 大叫 阿 ..................
唐牛：阿...............................
化外音：什么都有可能 因为圣诞节嘛 (有一版是说 因为过年嘛) ..........
史：不会吧....
鹅头：是真的
其实世界上根本就没有食神, 也可以说人人都是食神，不管大妹小妹叔叔阿姨, 只要有心, 人人都可以是食神。