食神
《食神》是由周星馳主演的香港電影，於1996年上映。
語錄
[編輯]鵝頭：從來未試過咁清新、脫俗既感覺，牛肉既鮮、瀨尿蝦既甜，溝埋一齊既味道，居然比老鼠斑有過之而無不及，甚至比我既初戀更加詩情畫意，所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好詩、好詩。
廟街算命喜姑：先生，你額有朝天骨，眼中有靈光，何止仙人托世，簡直神仙下凡，終於比我等到你啦。唔好走，雖然我露天機，災劫難免，但是我命中注定，就算要冒更大的危險，我都要同你睇個全相。
史蒂芬周：（走到一面攤前）麻煩給我一碗雜碎面。
史蒂芬周：（面攤老闆娘將面扔到桌上，史蒂芬周品嘗）堿水面沒過過冷水，所以面裏面全是堿水味。魚丸也沒有魚味，但是你爲了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這麽做太天真了，因爲你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裏面去，放進湯裏面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！
蘿蔔沒挑過，筋太多，失敗！
豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！
豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！
最慘的就是大腸了，裏面根本沒洗乾淨，還有一坨屎，你有沒有搞錯？（示意給老闆娘看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？（加大嗓門）哎，有坨屎！
面攤老闆娘：（遞給星馳紙）拿紙去擦擦吧。
史蒂芬周：你還真幽默，我是不是到處去宣傳你面裏面有屎呢？
面攤老闆娘：那又怎麽樣啊，既然是「雜碎面」嗎，有幾塊屎算得了什麽？二十三塊五。
史蒂芬周：你給我？
面攤老闆娘：嗯！
史蒂芬周：哎喲，說了這麽久，你乾脆給我三十塊錢讓我看醫生好了。
面攤老闆娘：（擺手不同意）哎。
史蒂芬周：給個面子嗎，怎麽說我也是食神啊。
面攤老闆娘：食神？
史蒂芬周： 食神！（將臉湊近，去下變色鏡）啊？
（食神大賽上）
司儀：有請我們今晚的評判－－食神！
司儀：食神首先品嘗的就是大龍鳳酒樓的總廚，戴龍師傅的「皇帝炒飯」。
食神：好！居然能夠把米放在基圍蝦裏面來蒸熟， 再用整隻極品鮑魚榨汁，加上極品「官燕」來炒，表面上看起來呢是平凡無奇的炒飯， 其實是精雕細琢，高深莫測，不愧是有「炒王」的稱號。
（戴師傅得意的笑）
可惜，水分太多，飯粒太軟影響口感，沒想到你連炒飯最基本的常識都不懂－－要用隔夜飯來炒啊，炒王。零分！
戴師傅：啊？！
司儀：接着要品嘗的就是錦江飯店大廚劉三師傅的 「錦繡雙味魚」。
食神： 哇！居然能用蘇眉頭，星斑背，三刀腩，鱺魚身，奀哥尾，來重新拼成一條魚，還要一邊蒸一邊炸，每一種魚還有兩種吃味，一共有十種不同的味道。
這條魚就象－－就象受到輻射污染一樣， 看了我都想嘔吐了，你還叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，你就是多了塊魚。
某廚師：（指著劉江師傅）不是多了塊魚，是多餘，你呀，你根本就是多餘呀你。
司儀： 馬上就要品嘗的就是禦膳坊陳東師傅的素膳「金縷佛衣」。
食神：咦，這道素膳的材料變化豐富，刀功精細，造型突出，連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細。雕了多久啊？
陳東師傅：雕了一整天了。
食神：那你還真屌啊，都臭了，聞到了沒有啊？
陳東師傅：聞到了，不過這個菜主要是要顯示我快刀手的雕功嗎。
食神：麻煩你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上綁着創可貼）快刀手，切損手，好嘢！
司儀：現在只剩下五羊酒家大廚楊震天這道「乾坤燒鵝」了， 看來本屆冠軍非他莫屬了。
食神：（用手指摸了一下鵝身）涼透了，零分，收工。
楊震天師傅： 等等！（用刀切開鵝肚）既然是「乾坤燒鵝」，當然是內鵝乾坤了，其實是吃裏面的荷花雀。這個荷花雀不僅吸收了燒鵝的香味，而且保溫，這個時候吃，剛剛好。每個細節我都考慮到了！哼哼，食神，我想你沒話可說了吧。
司儀：精彩啊，本屆的至尊名廚終於誕生了－－
食神：等一等！ 還是零分。
楊震天師傅：啊？！
司儀：喂，不可能的吧，啊？
楊震天師傅：爲什麽？
食神：因爲太醜了。
楊震天師傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，無論身材、相貌，都是一等一的。
食神：我指得不是荷花雀，我指的是閣下。
楊震天師傅：（指著自己鼻子，環顧四周）說我醜？
（衆人皆點頭稱是）
楊震天師傅：喂，我醜不醜關菜什麽事啊？
食神：有事。試問見到閣下尊容，誰還有味口來吃東西呢？所以我連看都不敢看你。
楊震天師傅：（哭）難道醜也有罪嗎？
食神：有罪。作爲一個廚師，當然要考慮到顧客最細微的心理，好比演三級片的女明星，都要去隆乳來取悅觀衆。你還有點潛力，不過先整個容再說。
楊震天師傅：（痛哭流涕）
對話
[編輯]- 司儀：佢高傲，但係宅心仁厚，佢低調，但係受萬民敬仰。佢可以將神賜比人類嘅火運用得出神入化，佢可以煮出堪稱火之藝術嘅超級菜式，佢究竟係神仙嘅化身？定係地獄嚟嘅使者？無人知道。但係可以肯定，每一個人都畀佢一個稱號──食神。
- 食神：你就咁講神仙嘅化身咪得囉，你講乜嘢地獄嘅使者呀，地獄關我咩事呀？
- 司儀：我諗住加多少少神秘感。
- 食神：你諗住？咁幾時輪到我諗呀喂？神秘感？我神你老母！黑曬個畫面，一盞 Spot light 打落嚟，打到你條粉腸成隻鬼咁，都仲嫌唔夠神秘感？我而家唔係拍恐怖片呀，大佬！
- 司儀：對唔住囉，係導演咁講嘛。
- 食神：個導演你同我搵人買起佢，跟住你再同我搵人買起你。有啲咁嘅廢柴導演，要有你啲咁嘅廢柴司儀，大家配合埋一齊先嚟跣倒我咋嘛。你而家係咪玩我呀？
- 司儀：對唔住，下次啲稿我會寫好啲啦。
- 食神：廢柴。
- 司儀：我而家就去改。
- 食神：你條廢柴，記住呀，你係一碌廢柴呀，你唔好行返去，你碌返去好啦你！
（落魄到雙刀火雞的麵攤）
雙刀火雞：鵝頭，我只不過是個女人，你想唬我就唬我吧。不過當年喪彪喝醉了酒，當頭就砍了我一刀，讓我拿着雙刀由西貢街一直追他追到公衆四方街，有哪個不認識我雙刀火雞的？大姐我十二歲就在廟街混，什麽風浪我沒見過？你現在帶這幫小痞子來砸我的場子，（拍桌子）你想唬誰？
鵝頭：火雞，你說什麽呀？我要是砸你的場子也不會帶這麽少人來。我來是告訴你一聲，以後，撒尿蝦就歸我。
雙刀火雞：你說歸你就歸你呀，你以爲你是天王老子啊？牛丸的事我還沒跟你算呢。
鵝頭：照你這麽說，你去吃屎吧。總之，牛丸就歸你來做，撒尿蝦就包給我做。
雙刀火雞：那就是不講規矩了？
鵝頭：我現在就是跟你講規矩，咱們把賬分清楚。
雙刀火雞：我跟你四六分賬，你們分四，我們分六。
鵝頭：你說什麽？我耳朵是不是聾了？乾脆九一算了，我九，你一！
雙刀火雞：我Kao！（一巴掌將桌上的易拉罐打翻在地）
（一陣騷亂，雙方又動口角）
鵝頭：我把撒尿蝦給了你，又怎麽樣？你會做嗎？
雙刀火雞：我們不會，你們又會做嗎？
鵝頭：我們「堅記」撒尿蝦，本來已經很有名了，還有啊，辣椒跟淮鹽的比例正好，油鍋裏的油天天換，保證沒有蛤油味，火候十足，連蝦殼炸得都又香又脆。
食神：（突然冒出一句）在這麽一來，就沒有撒尿蝦的鮮味了。
鵝頭：（氣憤地看火雞身後的人）哪個王八蛋亂說話？！
雙刀火雞：我做的白灼撒尿蝦鮮味十足。
鵝頭：白灼？ 還是做你的狗屁牛肉丸算了。
雙刀火雞：牛丸做不好就想獨霸撒尿蝦是吧？
鵝頭：這牛丸你不做我做，給你打張好牌你都不會上。
食神：（又冒出一句）爭咩吖，兩樣溝埋變做瀨尿牛丸啦，笨。
鵝頭：（拍桌而起）誰啊？誰又亂搭腔？老大在這說話，誰亂插嘴，滾出來！
雙刀火雞：別看着我的人啊，是你的人亂說話。
鵝頭：我的人都有家教，肯定不是他們說的。
雙刀火雞：是－－嗎－－？
（食神的師傅到來）
（突然眾人聽見一聲「阿彌陀佛」，主席臺前一老方丈盤腿打坐）
司儀：（走上前）請問你係邊位呀？
夢遺方丈：少林寺方丈，法號「夢遺」。
（方丈身體慢慢地騰空而起，司儀瞠目）
夢遺方丈：阿彌陀佛。我隨風而來，隨風而去……喂，我係史提芬周老友喎，畀吓面得啩。唔該吖，唔該吖……
（原來夢遺方丈是被保安擡起。保安將他擡到場外。）
司儀：實Q，將啲無謂人掟咗出去之後，順便閂窗落閘，唔好再畀嗰啲「夢遺」嘅人入嚟嘞。好喇，最後一位參賽者亦都經已趕到。比賽正式開始！
（賽場內）
記者甲：方丈，我只想問你，史蒂芬周怎麽會搞成這樣？
記者乙：頭髮怎麽白了？
記者甲：還有啊，他又踏水又飛天，是不是吊「威也」？
夢遺方丈：施主他，已經成為少林寺的俗家弟子。
眾記者：啊？！
夢遺方丈：阿彌陀佛。一字記之曰「緣」，他和佛有緣，老衲本着慈悲為懷的心情，收留了他。
（比賽中）
（兩人仍一動不動地對峙著）
食神：爲什麽要殺人？
唐牛：你教我的。因爲我喜歡。
食神：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不過是做佛跳牆。
食神：怎麽這麽巧，我做的也是佛跳牆。
唐牛：省省吧，別以爲染了白頭發，穿上古裝，就真有兩下子了。
（運氣將外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下輩子吧！
（兩人開始做菜）
唐牛：倚天切！
食神：屠龍斬！
薛家燕：好刀法！
唐牛：降龍十八炒！
食神：打狗鏟！
（兩人一陣對打，唐牛落了下風）
唐牛：你真的去過中國廚藝訓練學院？
食神：少來了，中國廚藝訓練學院就是少林寺的廚房。你根本是少林寺的叛徒！
唐牛：不可能的。我學藝十年，你只不過去了一個月，不可能這厲害！
食神：這種事，要看天份。
（重播食神在少林寺廚房……）
食神：我除了在少林寺的廚房學到了燒菜的秘訣，還在十八銅人身上學到了上乘的武功。那幫禿驢果然不同凡響。
唐牛：我不信！
（唐牛躍起，在空中大叫飛撲向食神……）
薛家燕：好輕功！輕功奧妙之處就係可以令一個好似誨狗咁重0既人飛到〝老連〞咁高，而且仲可以鬼殺咁嘈！(輕功和奧妙之處就是可以讓一個好象肥豬那麽重的人飛到半空之中，而且還可以叫得象殺豬一樣。)
（食神揮起摺凳，將唐牛打落在地，上去用摺凳又一陣暴打……）
薛家燕：好摺凳！ 摺凳奧妙之處：它可以藏在民居之中，隨手可得，還可以坐着它來隱藏殺機，就算被警察捉到都鋤你唔入。真不愧爲七種武器之首！哈哈。(好摺凳！ 摺凳奧妙之處：它可以藏在民居之中，隨手可得，還可以坐着它來隱藏殺機，就算被警察抓了也告不了你。真不愧爲七種武器之首！哈哈。)
司儀：再打兩下好了，還要三分鐘，看時間啊。
（觀音現身）
化外音:食神歸位！
（食神跪在地上。狂風四起，天上一道電光射下，眾人擡頭仰望，觀音菩薩駕祥雲出現在半空）
觀音：食神，你本來是掌管燒菜的神仙，因犯天條，而被貶到人間，受三十六劫，七十二難，今天你終於得到「食」的真諦，真正得道。剛才你所煮的飯，真情流露，連玉帝也深受感動。但係，你動用了神心，泄露天機，本應受罰，但是念你用心良苦，一往情深，故網開一面。
（食神已現神仙真身，叩頭謝恩）
吳：哈哈，史提芬，你都算落本喇，玩到出神仙呀話，好！出神仙呀？睇吓點？（搶走保安的散彈槍，對菩薩掃射）出神仙吖嗱？出神仙吖嗱？ ---
觀音：你這隻黑嘴狗，貪吃又不守門口，現在把你打回原形！
（吳孟達現原形成一隻狗）
（唐牛拿過槍，欲向菩薩射擊）
觀音：你是不是也想試一試？
唐牛：（把槍藏在背後）不是，不是，不關我的事。我閑着沒事路過的，這裏的人我完全不認識，尤其是剛才亂開槍的那個，我都不知道他是誰。
觀音：廢話，連狗都不如.........
唐牛：荒謬，又唔見我有事，幻覺嚟嘅啫，嚇我唔到嘅......你看我不是沒事嗎 .............
笨B(吳孟達的姪子)：指著唐牛的身體 破一個大洞 大叫 阿 ..................
唐牛：阿...............................
化外音：什麼都有可能 因為聖誕節嘛 (有一版是說 因為過年嘛) ..........
史：不會吧....
鵝頭：是真的
其實世界上根本就沒有食神, 也可以說人人都是食神，不管大妹小妹叔叔阿姨, 只要有心, 人人都可以是食神。