笑逐言開

《笑逐言開》（英語：Chit Chat With Me）是鳳凰衛視於2014年1月4日開播的一檔時政脫口秀，由原有節目《傾傾百老匯》改版而來。

開場口號

• 「各位好，歡迎收看由《傾傾百老匯》改版而來的時政脫口秀《笑逐言開》，歡迎各位，我是尉遲。」（第1期）
• 「歡迎收看《笑逐言開》，我是尉遲。」（第2期及以後）

2014年

1月4日

• （論新年賀詞）「你以為你這麼寫，大家就會去像買包子一樣的買這個電話機嗎？幼稚！」
• 「所以不要姑父，要朝鮮東方不敗思密達。」
• （論安倍晉三）「所以，安倍先生，你現在應該知道中國政府的良苦用心了吧？安倍先生，您到我們這兒來，得給您裹成扇貝。」
• （論日本教科書）「所以說開戰不是自衛，換教材，那是一種『自慰』。」
• 「窮則擱置爭議，達則自古以來。」
• 「反正2014是甲午年，報仇的時候到了。」
• （論新型隱型武器）「到時候敵方的雷達上，不是什麼都沒有，它會彈字，啪：根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。」
• （論買釣魚島）「日本買釣魚島花了1.66億（人民幣）啊。鐵道部網上訂票系統花了3個億，所以12306是比釣魚島更難登錄的。」
• 「我們公司呢，也應景推出了一些新節目，一個祝您《馬道成功》，另一個祝您《笑逐言開》，歡迎贊助啊。」
• 「您要統一，康師傅答應了嗎？」
• （論泰國局勢）「現在泰國太亂了，基本上有兩派，一派還是以前他信以前的擁護，屬於信他妹的，另一派則是信他妹啊！」

1月11日

• （論土豪）「什麼意思呢，表面上看起來像微軟，開機一看，諾基亞。」
• （論西門慶）「一開始呢做藥鋪生意，後來越做越大，做成跨國企業，現在總部設在德國，叫西門子。」
• （胡野碧論鈔票）「以後的鈔票印刷，一定要印上呢，由尉遲琳嘉監製，劉長樂先生核准，鳳凰衛視榮譽出品。」
• 「歐洲共同體以後不叫做歐洲共同體，而是叫歐洲自貿區，隸屬於上海自貿區。」
• 「因為他的姓不對，姓簡，他要姓加，叫加福疆。」
• （論外國漢語考試）「我決定，開設一個中文的學習班，幫外國人學好中國話。我的培訓班起個名嘛：瘋狂漢語，跟我一起喊出來！我保證不打老婆，保證不打。」
• 「辦兩張健身卡，上半身一張，下半身一張。」
• 「現在最火的創業項目，是加盟慶豐包子鋪。我專賣包子、炒肝和芥菜，在香港開個店，推出主席套餐，邀請香港特首來吃吃吧！」

1月18日

• 「我建議呢，您喝點海王金樽（保健品），第二天舒服一點。」
• 「說我們節目裡找的全是女觀眾。我是這樣的人嗎？你們這是不負責任的造謠！找找，Watch，Many Many，Many Many Boys，OK，這不都是男的嗎？」
• 「你是伏地魔，你才是伏地魔。你是，你是。你是電，你是光，你是唯一的神話。」
• （論舌戰）「（中國歷史上有很多舌戰），兩年前有一部紀錄片，專門講這件事，叫《舌尖上的中國》。」
• 「湯唯很有美國政府的氣質啊。」

1月25日

• 「其實俄羅斯政要們呢，是最最不適合給茅台代言的。你們琢磨琢磨，電視一開，廣告一演，普京、梅德韋傑夫，拉着手上來了。兩個人互相對視，然後緩緩地扭向屏幕，念出廣告語：國酒茅台，梅普的選擇。」
• 「奧運的口號是什麼？更高，更快，更強。那春運訂票的口號是什麼？更快，更快，更快！」

2月8日

• （論放炮）「現在放炮呢，大便乾燥似的，半天逼一個。」
• 「現在最火的旅遊（路線），就是去北京吃包子。……『慶豐』就是『兩袖清風』；『炒肝』就是『炒幹部』；『芥菜』就是『戒財』。」

2月15日

• 「您是？肯定跟我們台不熟，還管我們叫鳳凰衛視，現在掃黃，我們叫鳳衛視，沒有『凰』，OK。」
• （論東莞掃黃）「而上帝聽到了他們的聲音，於是，賜予了我們東莞。他們的世界不再黑白，而又有了顏色，雖然，只是黃色。可是，誰讓我們只是炎黃子孫呢？就連小孩子們最愛玩的玩具也叫做『小黃人』啊！」
• （論東莞掃黃）「這說明了什麼？多看新聞是多麼的重要啊，他們就是只看娛樂節目，不關心時事才被抓了！」
• 「就連微博微信的創意也是來自於此，下拉就能刷新了！」
• 「世界記憶啊，有機會成功，等世界記憶不好的時候，就成功了。」

2月22日

• 「我不是雞蛋，我是奇異果。」
• （論全國掃黃）「在中國啊，像這種活得像虎籠的單身漢還有數千萬。上帝都覺得不忍心，賜予了我們東莞，我說過這個哈。但後來發現，僧多肉少，一個東莞是遠遠不夠的。於是，就有了杭州、蘭州、柳州、濟南、哈爾濱，現在都被掃呢。」
• 「直到我讀到了這句話，是吧，上輩子的500次回眸，才換得這一世的擦肩而過。（《千年等一回》）為了累一眼今世的父母官，不知道前世累死了多少頸肩病科的大夫啊。」
• 「恭喜啊，微軟在後蓋茨時代，終於開發出了令黑客和病毒都退避三舍的系統，那就是安不上的系統。」

3月1日

• 「在東歐那邊呢，大家都喜歡出來當水軍。什麼二月革命、十月革命、蘇聯解體、烏克蘭政治危機，每次都是寒流來襲的時候都整出來的。一來呢，是因為家裡沒有集體供暖，冷嘛，出來運動一下；二來呢，賺點錢，補貼家用。」
• 「咱們把中國的空氣裝進罐子裡，賣給他們，保准比輪胎燒的煙霧還礙眼呢。PM2.5指數多少，就賣多少錢，是吧。北京，吉利數888，河北，更貴，1888。所以等中國的空氣運到烏克蘭，那就是名副其實的『霧』克『藍』。當然了，中國出品不僅克藍，我們還掃黃，所以你想想烏克蘭的國旗是什麼色啊。」
• （論節目微信）「如果你掃了這個二維碼，就可以得知我的三維碼。」
• （論飛機事故）「所以未來的國產飛機，適應本地，一定要改成全聲控的。降起落架，啪，出來了，是吧。……有口音會有問題，『起飛』，有口音，『起灰』，得，又看不見了。」
• （論霧霾）「我嚴重不同意，中國明明就是一個巨大的煙灰缸嘛。」
• （論霧霾）「開玩笑，幾天就能消散，那是大姨媽。」
• 「軍事理論家（張召忠）也說了，說霧霾是對美國激光武器以及蠟筆小新最好的防禦，動感光波，嗶嗶嗶。」
• （論索契冬奧會閉幕式）「活字印刷，古琴，水墨畫什麼的，看着的時候都想，哎，張藝謀導演的。……再定睛一看，哦，韓國的，世界是我們的，也是你們的，但歸根到底都是韓國人的。」
• 「他們的神情是一部電視劇的名字：來自星星的他們。」
• 「這樣吧，我送曾財長一副對聯：上聯是，你不必硬開財長會，下聯，我不想只喝東江水，橫批，你這麼玩你爸媽知道嗎？」

3月8日

• 「他們去哪兒了，我們也說說吧。」

3月15日

• 「大家好，我就是曹操，字孟德，又名吉利，英文名叫沃爾沃。」
• 「小喬，過來過來，把本王的劍收好，本王要做一期不劍的節目。」
• （給劉備的情歌）「劉備，你聽我說！備備備備備備哦，備備備備備備哦。」
• 「搞乜鬼啊，秦瓊尉遲恭唐朝才有的好吧！」
• 「世界醫生靠技術吃飯，中國醫生靠賣藥吃飯，日本醫生護士靠拍片吃飯。」
• 「誰急，你懂的。」
• （論奧巴馬）「小伙變大伯，教授變鳥叔。」

3月22日

• 「普京你這麼爺們兒，你們家梅德韋傑夫知道嗎？」
• （論威尼斯）「為你們汗顏，你們叫『汗城』得了，好嗎？」
• （論新西蘭）「（新西蘭去英國化）國名也得改，新西蘭，新的西蘭，這根兒還在英國，所以要跟『汗城』似的，你得改徹底，是不是？叫『奶粉國』，是不是？」
• （論米歇爾訪華）「所以您看，第一夫人套餐出來了。一個肉夾饃，一鍋串串香，二兩青稞酒，標準套餐是吧。當然了，要跟左邊的那張桌子合影，還加兩塊，是吧。」
• 「南邊（韓國）喊了一聲：看，灰機不見了。」

4月5日

• 「公墓呢，還可以向房地產行業學習，設立分級的體系，一小格一小格是吧，掛在牆上，這是「廉租墓」，位置偏遠的是「還建墓」，憑低保證明入土的，這叫「經濟適用墓」，普通的呢就是「商品墓」，分小戶型、豪宅，依山傍水，是吧，亭台樓閣那是「別墓」。也提供安全服務是吧，首付三成，20年還清，有公積金的讓單位開證明。」
• 「選擇題，三長一短選最短，三短一長選最長，實在不行，選C。」
• （論推特封鎖）「他不只是點讚點蠟燭，還拿Twitter爆料政府的腐敗，不小心可能上了熱門微博，「查水錶」了，是不是，土耳其有水嗎。」
• 「聽說腐國著名三集片《神探夏洛克》，為了表示對同性群體的支援和尊重決定調整劇情，屆時會有主要角色基情出櫃。腦補上了，是吧，小激動啊，小激動。」

4月12日

• 「右邊這個大鬍子是聖誕老人。不是，是印度總理辛格，這個少年宮水粉畫的二級水準，是不是？」
• （論章澤天）「說小天她不是章澤天，朱孝天、阮經天、印小天、易中天、五月天，是不是？武則天、威震天、上西天，去吧！」
• 「收納袋新用法，請對號入座，上繳手機，人在機在，機無人無，誰來了誰沒來，看是不是有機就行，有機是這麼來的啊？！」

4月19日

• 「那麼所有和水有關的東西，其實都該改改名。《水滸傳》水三點水都去了，叫「許傳」是吧。現在網絡上掃黃打非，涉嫌暴力是吧，要禁，改名叫「不許傳」。地名也得改，上海，只有陸地沒有海那就「上陸」，上路吧，這個不吉利這個事兒，那就「上地」是吧上帝。」
• 「上廁所是我最喜歡的一個過程，我們用的叫「抽水馬桶」，太空人用叫「抽風馬桶」。你做上去它「抽風」，不是因為它用氣流，把那個便便抽走啊是吧，他不能用水。」
• 「人間黑暗料理，至尊體驗，每份一塊五哦。」
• 「想尿就尿成人紙尿褲，多大的屁股撐多少的尿，在這屁股決定腦袋的時代，保腚才是硬道理。想尿就尿成人紙尿褲，媽媽再也不用擔心我的學習。想尿就尿採用英特爾286處理器，蹦，想尿就尿。」

4月26日

• （論詩歌）「你看，連從駕崩的雍正帝，都愛上了劉詩詩！」

5月3日

• 「所以沒有金正恩我們都會死，知道這個啊。……金正恩是主板還是CPU呢？沒有金正恩你們都會死對吧，我告訴你們一個秘密，有金正恩其實你們也都會死的，真的。」
• 「我配過一部作品，因為玩票。這一部作品叫《越獄》，牛吧。牛個屁，你們誰看過配音版的《越獄》？！」

5月10日

• 「由此可證，如果每個男人都有四千個，四千多個老婆，那你得面對四千的平方，一千六百多萬個丈母娘啊。你得買多少房啊，孩子。真的，我很憂心，非洲的婆媳關係，是吧！」
• 「《笑逐言開》節目發言人，只此一位，別無分號。提問的時候，請認準娃娃臉防偽標籤，一米八的個兒，一米六的臉。」
• 「我給大家多推薦幾本書好不好？先看挪威語原版的《挪威的森林》，意大利語原版的《威尼斯商人》，如果你很喜歡看懸疑偵探類的，還有呢，阿拉伯語原著《尼羅河上的慘案》。……《霧都孤兒》，要看河北方言原版的。朝鮮語的傳世之作，叫《悲慘世界》，他們國家還有一部合集，叫《人間喜劇》。」
• （問移民朝鮮）「朋友，No zuo no die吧。」
• 「普京現在看不了美劇是不是，因為他的Netflix（電視劇網絡）賬號到現在還因為克里米亞問題，被凍結了是不是。要不普京可以來我們這兒看，在我們這兒可以看到新加坡的版本，都是台灣腔的。」
• （論小黃書）「還是熟悉的配方，還是原來的味道，國家權威認證，小黃書貼標銷售，27層密封，27層淨化，只買對的不買貴的。」
• 「小黃書，你等着我長大哦。」
• （論英拉）「英拉挺住，英拉不哭，今晚我們都是他信他妹。」

5月17日

• 「那些年錯過的大雨，這些年全部還給你，好想告訴妳，告訴你我還送雷劈。」
• 「據外媒《宇宙郵報》推測，廣寒宮政變的時候，宙斯正坐着他的空軍一號，路過東土防空識別圈，結果識別圈裡邊它屏蔽Facebook跟twitter，聯繫不上嫦娥啊。」
• 「以上都是歪解，真正的原因，是這個禮拜是蕭敬騰出道七周年紀念日嘛，是吧，去，不是，其實是聖嬰發威了，也就出現了傳說中的厄爾尼諾現象。」
• 「其實當年北方的蒙古人呢，也是被氣候影響嘛，他們逐水草而居，但是天太冷水草不豐盈嘛，就南下，於是有了元朝。再比如說，當年有一些姑娘覺得南方很熱，她們就喜歡穿得很少，後來就有了東莞。再比如說東莞的氣候變化莫測，一會兒讓人上火，一會兒讓人敗火，就有了掃黃打非，是不是。再再比如說，19世紀的英國，因為大家受不國內的霧霾，都往外躲，很多官員出國考察呢，突然間消失什麼的，是吧，好熟悉的感覺，總之呢後來就有了日不落帝國。」
• （論澳網期間的高溫天）「但只有李娜淡定的表示：『這算什麼，我是武漢人。』所以各位知道了吧，李娜奪冠了。」
• 「知道今年世界盃的主題曲叫什麼嗎？Pitbull唱的，叫《We are one》，我們是1，那0在哪兒呢？」
• 「伯爵先生，對於今天的天氣，閣下意向如何？呵呵，你懂的。」
• 「東京下水道局溫馨提醒您，做菜用油少，你好我也好。」
• 「아저씨，不是我說你，這確實是你不對。」
• （論世界盃口號）「智利的口號呢，一聽就是心裡沒底是吧，叫「智，智，智，利，利，利，智利加油」，結巴什麼呀，范瑋琪給你寫的詞吧，范范范瑋琪，是吧。」
• 「德國人是最沒勁的，是抄的咱們的奧運（北京奧運會）口號，知道嗎，叫One nation One team One dream，翻譯過來就是：全國都是『1』，全隊都是『1』，夢裡都是『1』。咱剛才還說主題曲叫《We are one》是吧，『我們合體吧』，你還真不着這個『0』，是吧。」

5月24日

• 「過去是天上掉餡餅，現在是天上掉鐵餅。」
• 「其實，黃海波先生就與文章、黃磊一起，成為了新好男人的代表上過《魯豫有約》。節目裡提及的內容還有：薄瓜瓜的幸福家庭，李雙江的育兒經驗，李亞鵬王菲的傳世愛情等等等等。」
• （論中國娼妓史）「她們出道的時候參加《超級倡伎》，過氣了就去《我是倡伎》是吧。」
• 「管仲，我給大家介紹一下，他是春秋時期著名的政治家、軍事家、改革家、嫖娼家，中國娼妓業的祖師爺，華夏紅燈區的第一燈。」
• 「一個走心，一個走腎，想走哪裡走哪裡，媽媽再也不用擔心我的身體，so easy。」
• 「嗓子好的培訓成歌妓，身段好的發展成舞妓，有點酒量的就是做飲妓，反而個頂個都是專業出身，像我就是『毛妓』。」
• 「隨便給哪個妓女寫個詞，這個女子身價倍增，效果堪比張藝謀，是『柳女郎』。」
• 「就是說，那些妓院吸引海內外遊客流連忘返，讚譽有加，開創了國家5A級旅遊景區的先河，是吧。」
• 「聯合國維和部隊司令部特別通行證，全中文的，全球通用，頂級保密，絕對業界良心，是不是？」

5月31日

• 「有個電影就記錄了這些，《冰上山的來客》，是吧！韓國呢，也有個電視劇講述了他的完美童年，叫做《繼承者們》，是吧！」
• 「如果發生了找人妖開房什麼的，一點也不會意外，皇上也姓HUANG啊，對吧！」
• 「所以薩科奇、光緒，還有前面說的，前面咱們說的小布什、普京，他們長大之後，他們的作為都受到了童年的影響，從而改變了一個國家的命運，這個就是傳說之中的「復仇者聯盟」。」
• 「太好了，拒絕黃，拒絕賭，拒絕黃賭毒，好嗎？」
• 「如果說照這個誰過節誰表演的邏輯，護士節集體扎針兒去。八一節集體搞軍演，端午節咱們集體去投江吧好嗎，OK。」
• 「你去看看你們的食堂，今天的番茄炒昨天的蛋，學生也沒有說吃起來不滿意吧。」
• 「你這個抓不重點，還特別會找藉口的小朋友，你將來是一定當大官的材料啊。」
• 「朋友，嘴賤的孩子跑得都很快，你不知道嗎？」

6月7日

• 「日本說，我們社會秩序好，請停止捕鯨。我們電子產品多，請停止捕鯨。」
• 「現在都是舌戰嘛，中國最不怕的就是舌戰，我們管這叫『舌尖上的中國2』，對吧。」
• 「乞丐喊住她，找了五毛錢，你知道為什麼嗎，乞丐是五毛嗎，當然不是。乞丐說我們丐幫周年慶，九折。這就是中國是吧，咱們是丐幫，那美國是什麼派。美國派嘛，三級片。」
• （論高考）「多年以後呢我去了北大，的分校，河北大。當然其實這不算我們北大分校里最差的，還有北大青鳥，對不對。」
• 「三長一短選最短，三短一長選最長，長短不一要選B，參差不齊就選D，同長為A，短為C，以抄為主，以薴為輔，蒙抄結合，一定及格。」
• 「等到那一天，還有一撥人將發財的高峰，賣盜版書的，偷真題的，代考的，還有《中國合伙人》請準備拍續集吧。」
• 「你說暖炕是你們的，拿去；端午節是你們的，拿去；現在連美國總統的專機名兒你們都要用，no zuo no die。韓國人總統專機也叫「空軍一號」，傻吧。」

6月14日

• （論恆大俱樂部）「我建議馬雲和足協聯手，是不是。然後球迷可以通過支付寶購買中超門票。輸了呢退倆門票，踢得不精彩給差評，是吧。輸太多了自動網購臭雞蛋到你們家，現場去拋灑，是不是。」
• （論2022年世界盃）「卡塔爾的基礎設施很差錢，但這是我們的機會，對嗎，首先，我們不會行賄的。真的，笑什麼啊，我們在抓廉政建設嘛，是不是。然後，我們不差錢，對嗎。……發大禮包去，包括交通圖，旅遊宣傳，簡單的中文指引什麼的，還有網絡怎麼翻牆，他們聯繫不上家裡人是不是。」
• 「到時候比的不是球技，比誰先到。誰能在比賽之前到達場館，誰就贏。」
• 「不黑我們老家，因為黑河北發灰會揮發。」
• 「德國隊呢帶着豬手來中國，發現中國不僅有豬手， 還有鳳手，鴨手，鵝手，熊手，是吧。瑞士隊來中國，發現，哇塞，中國的『瑞士巧克力』，它比瑞士的品牌還要多！哇塞，還有好多我們瑞士人都沒有見過的瑞士名表啊！這是什麼牌。」
• 「輝瑞公司的偉哥，不會再是明星產品，來中國你需要一個「毒姐」，是吧，能解毒。」
• 「先歡呼，甩頭髮，用清揚（洗髮水）就是那麼自信。」
• 「不過小貝，你在中國說這些話，你要very very be careful ，造謠轉發超過five hundred你就進去了。」
• 「哦對，這種大事發生的時候要關注某報，是吧，這麼普天同慶的大事，他們的標題應該是：《黨風廉政建設大會在京勝利召開》。」
• （惡搞）「中國隊奪冠啦！全球華人普天共慶啊！今天我們就題一個字，首先寫一個0，然後0的突破就是1，這連起來就是中國的中。我們慶祝國足從0到1，奪得首冠。」
• 「我有個在《時代周刊》工作的朋友，聽說他們已經做好了中國男足奪冠的封面，我以為會是這樣的。」（笑聲）
• 「你們輸定了，皮卡丘從來不進『球』的，你不懂嗎。」
• 「雙腳先進去，雙手扶門，腰部發力，收臀。後面的哥兒們推我一下，誒誒，好，快關門。」
• 「否則，你把日本隊放到『勁松』，人家好不容易卯足勁準備奪冠，這一弄，鬆了。還有『八寶山』，『公主墳』，這麼吉利的站你說安給誰呢。」

6月21日

• 「你們踢了這場足球，知道後果會是什麼嗎？穿白色球衣的必敗。」
• 「其實很多年前，中國人就為他們（河南人）填海儲備了石料。我們有個故事叫做『愚公移山』，就發生在河南。所以那句名言應該是上帝創造了世界，河南人創造了荷蘭。」
• 「哦對，開發商跟上，大批量地修建學區房，保證樓價一年翻一倍，五年趕上通州，十年直逼五道口，或者直接拍影視劇，拉動旅遊業，是不是？先搞現在最火的真人秀《爸爸下南洋》，《花兒與南海》是不是？《兩天一夜在海島》是不是？」
• 「小伙子有沒有當上村支書？請看鄉村穿越劇《島島驚情》。」
• 「幹革命不能以貌取人，拿破崙個子不高朝陽馳騁疆場，校總理孫中山也只有一米六八，校黨代表廖仲愷更矮是吧，還有小四老師（郭敬明），下場大雨都沒他了，人家還開創小時代呢。」
• （論黃埔軍校）「還有很多你是北方的同學來到廣州上課，是吧，那得適應南方的飲食吧，哎喲媽粽子怎麼是鹹的呢？豆腐腦怎麼是甜的呢？」
• 「論起這個瘋癲，有一幫神奇的存在，叫做『中國大媽』，小區廣場、街心花園、列車車廂、高速公路，國內的舞台已然不夠大媽們實戰拳腳的了，於是在先後席捲了紐約的日落公園，法國的盧浮宮等一系列國外景點之後，大媽們終於再次出動，把腰肢扭到了莫斯科紅場。」
• 「朋友們，你們說廣場這個地兒中國人站上去就跳舞，外國人站上去就遊行示威，我們留着廣場幹什麼？讓我們消滅掉所有的廣場吧先。」

6月28日

• 「劉強東還不是蘇寧的對手，還生活在上一段緋聞里，也沒有人覺得特斯拉是能火的，世界盃的冠軍呢還是西班牙，唯一不變的他認為就是中國隊，是吧。現在都知道有個名叫『特能輸』。」
• 「這幾年啊有往下走的，自然也有往上爬到達巔峰的，比如伊拉克的恐怖組織，伊拉克戰爭之中處於領導地位的極端組織，叫伊拉克與大敘利亞伊斯蘭國，簡稱叫ISIS。is is，意思意思。」
• 「當時齊國呢多次侵占魯國的領土，魯莊公就割地求和吧，就在兩國國君會盟的現場，發生死恐怖襲擊，恐怖分子是誰，是當時魯國的一個將軍，叫曹沫，泡沫。」
• 「居家旅行敲擊拍打必備良品，當然第二名是威力更大的，諾基亞。現在你們一定想知道第一名是什麼？璇子幫我拿上來，沒錯，就是傘，知道嗎？進攻的時候他就是吶，退守的時候它就是盾牌啊，一旦被人發現就是道具啊，冷冷的冰雨在臉上胡亂地拍，大家好我是華仔。」
• （論兵役）「這還沒什麼，更厲害的是，（新加坡）政府會把這些人的護照有效期改成3年，『你跑啊，跑啊，跑啊，護照到期，你遣送回來了』。所以回來之後還不想去，就有人動心思了，想學韓國藝人那套，『哎呀我身體不好，』『沒關係給你安排個文職。』『哎呀我超重高血壓，』『沒關係我們有減肥營。』『哎呀，我視力不好當不了飛行員，』『沒關係，我們出錢給你矯正視力。』還有什麼一塊兒說了吧，我們一次性給您治明白了。」

7月5日

• 「《華爾街日報》曾有篇報道，說安倍晉三是亞洲最危險的人物，他們錯了，亞洲最危險的是同時擁有晉三和金三，你想啊，日本解禁了自衛權，就要擴充武器，之後就能找藉口造核武器，這樣一來，朝鮮就更加不會棄核了。朝鮮一運作，韓國也得跟着造武器，這麼一個傳染一個，最後東北亞每個國家人手好幾百個核彈頭，整個地球能炸爛幾十回，完全可以拍成一個災難大片，叫《當晉三遇到金三一個外圍小三的艱難抉擇》呀。」
• 「有些國內的朋友聽說了這個消息都很激動，有人熱血沸騰地說，安倍解禁集體自衛權，我們一定要回擊，先爆幾百架四代機，再來十幾艘中華神盾，我們在東海邊，築起我們新的長城，圍困日本自衛隊。還有人想得更遠，要是某天中美之間發生了摩擦，日本支持美國吧，向中國軍隊發起攻擊，日本先動手了吧，是吧，我們終於迎來了名正言順還擊的機會，中日戰爭再次爆發，日本全境淪陷，中國簽下協議，釣魚島什麼各種島全數收復，再順道越南菲律賓炸平了，就說我們用的過期的地圖，哎呀還以為那兒是北海道呢，中華民族從此走上了偉大的繁榮復興之路。」
• 就在亞洲政壇啊，真的，三，這是一個很危險的數字，安倍晉三，阿基諾三世，別忘了還有朝鮮的金三，就這個日本商議解禁自衛權呢，朝鮮倒沒說話，轉頭向日本海發射了兩枚導彈，你以為這是朝鮮無聲的抗議嗎，錯了，無聲，他們也不清楚自己的導彈哪次有聲哪次沒聲。
• 「據可靠消息，安倍被蚊子是咬慘了，那個頭啊咬得跟如來佛似的，回辦公室上班，所有人都不敢開窗的，日本人不是要求調高空調溫度是吧，或者不開空調開窗是吧，節能嘛，是吧，現在也不敢開，捂着，這還被咬，只能是求神幫忙，six god，六神。」

7月12日

• 「默克爾她光吃不做，沒有親自下廚，但是可以理解，德國人做菜那不跟做實驗似的，跟我們中國人大大的不同，你想咱們中國大廚說先放適量的油燒熱，默克爾掏個量杯，哎適量是多少毫升啊，給我精確到小數點後兩位好嗎。大廚再說，花椒炸出相位滯後撈出來，默克爾掏個計時器炸多久啊，給我精確到0.1秒。大廚再說放少許鹽調味，這話最孫子了，從來沒放對過我，默克爾也拿個電子秤是不是，少許是多少，你精確到0.1克，大廚崩潰了，德國人是處女座嗎？默克爾接着說，哎，假設德國人的出生日期是平均分布在十二個星座，那麼處女座占德國總人口的百分之8.3333333，哎大廚先生你想要精確到小數點之後幾位。」
• 「怎麼說話呢，沒有調查是沒有發言權的好嗎，我們的抄襲是很有技術含量的，我們抄襲之後會改得比原版還好，還便宜，有的還能做成上市公司是不是，而且呢說這話的德國朋友，肯定沒有去過印度，他們滿大街跑的小貨車，都是什麼牌兒，Toyata，Tayota，這才叫沒有技術含量的抄襲知道嗎？還有些德國人擔心中國人在德國當間諜，怎麼會，又不是美國人，是吧。」
• 「是啊，就好比小偷上了公交車，到手一個山寨機能播《小蘋果》，心裡邊好美呀好開心，下車之後發現自己的大蘋果手機不見了。」
• （論廣場舞）「這不是惡搞，他們是為了紀念盧溝橋事變77周年，及我的生日32周年。」

7月19日

• 「我倒是覺得啊孔子學院嘛，代表的是中國傳統文化的精髓，但是我們還要把改革開放三十多年的現代先進經驗傳播過去呀，是吧，在此我的建議是，建立大媽商學院是吧，跟大媽買黃金學金融，教你小蝦米如何搞垮華爾街大鱷，跟大媽去菜市場學砍價，教你如何規避企業不必要的成本浪費，跟大媽去和別的大媽吵架，教你如何在談判中一句話擊跨競爭對手，跟大媽中的閨女她媽，也就是丈母娘學習企業標準的制定以及選拔人才的能力，還有最重要的對房地產市場的運籌帷幄的，最後的最後跟大媽去廣場跳舞，感受古老中國最動感的時尚節拍。」
• 「普京的手機特別，是『中國式的俄羅斯手機』，手機中的戰鬥機，八星八箭，專業定製，是不是，能同時接收美國GPS和俄羅斯的衛星信號，導航的精度是最高，能達到93%，這說明什麼？說明什麼？說明俄國的司機是不認道的，後座總統還得開個導航給他指路知道嗎？」
• 「收信的人拿剃刀，一條一條給他刮開看信，刮獎似的，保密特別棒，但就是時效差是吧，刮開，太棒了，去年年底的那期六合彩的中獎號碼是？看什麼呢？」
• 「一個足夠複雜的密碼必須由以下的幾種元素組成：一個大寫字母，兩個數字，一個符號，一段激勵人心的訊息，一句咒語，一個黑幫符號，一個埃及象形字符，以及一滴童子尿，哇，成了。」
• 「四川郫縣的那個商業街是不是，各位去過那兒嗎？吃的叫『德克土』，逛的是『臣屈氏』，喝的不是Starbucks（星巴克），人家是Star那啥ks是吧，欺負人家智商。」
• 「突然好懷念張呵呵張指導，是吧，一場比賽總是在呵呵、嘿嘿、嘻嘻、哈哈解說之中，歡快地就結束了是吧。」
• 「香港這個地方，版權限制非常嚴格，看球這種呢都得交費買機頂盒，你一買，就得30個月的合約，一個月兩、三百是吧，不算太多，能撐，但關鍵是版權不在同一家機頂盒，歐洲杯一家，世界盃一家，冠軍杯一家，英超一家，西甲一家，意甲一家，中超白送是吧。在內地一個頻道就能解決的事，我得裝十幾個機頂盒，一個月好幾千塊錢，我又沒那麼大地兒放那些，所以你說這些年我都是在這兒怎麼看的球？跟香港同胞們學，上網搜，內地網站不是有放嗎？『對不起，大陸以外的IP看不了有限制。』所以我們找到的都是一些渣畫質的，泰國的網啊，柬埔寨的啊，俄羅斯的，容易嗎，那解說你們聽過嗎？」
• 「郭美美說了，家裡的錢炒股掙來的是吧，大家研究了很久，什麼股這麼神，A股還是B股？後來朋友說，P股。」

7月26日

• （論馬航空難）「還有人和航班號較上勁了，因為這次馬航出現了很多7，MH17，波音777機型，首飛是1977年的7月17號，17年的機齡，於2014年7月17號墜毀，一時間大家是『談7色變』」。
• （論屁療）「各大電視台會爭先製作專題欄目，叫《噗噗去哪兒》，每天黃金時段，滾動播放促銷廣告，是吧。藍瓶的屁，好聞的屁，瓶裝屁的開創者，連續六年銷量領先，一年賣出七億多瓶，在中國，誰能一處屁源供全球，是吧。」

8月2日

• 「我們廣泛徵集了三個最奇葩的拒簽理由，第三名，是丈母娘型的簽證官，我認為你有移民的傾向，因為你在北京沒有房沒有車，還沒有北京戶口。第二名，新西蘭簽證官，對不起，你的罩杯不達標，我怕你要買光我們的奶粉。第一名，那是最絕了，這個，這個他要這麼跟我說，我也，我也認，好吧。對不起，你是處女座，處女座惹誰了。」
• 「不然你以為自己拿到了一碗康師傅，有可能到後來發現，它成了『康帥博』。」
• 「這不最近呢，BBC24小時新聞頻道又攤上事了，他們滾動字幕裡邊，出了一條消息，說『女王（伊麗莎白二世）檢測嗎啡呈陽性』，消息一出，（李）代沫啊、（寧）財神啊、張耀揚啊，小夥伴一看，哎呦。」
• 「今年2月份咱們過年，馬年，horses，它寫個whores（嫖娼）是吧，然後東莞出事兒了，等到雞年不行嘛咱們。」
• 「瘋狂英語小李陽是吧，一直是挺招事兒的。這回好事兒，皈依佛門，拜少林方丈釋永信為師，法名延依。我們現場有很多研一還沒畢業的同學。準備呢，是在少林寺可能開班授課教英語，這股瘋狂勁兒，估計到時候每天做早課經文不能念啊，吼啊，是吧。同時開發系列教材，《李陽說經文》、《瘋狂金剛經》、《32天速成大法》，少林從此就手握兩張王牌了，塔溝武校和延依英語，衝出河南，走向世界，是吧。以後方丈再進行國際化的文化傳播，也再也不用擔心英語翻譯了是吧，so easy。」

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